PENSAMIENTOS DE INTERÉS.

- Si has tenido un fracaso, pero tras él has aprendido una enseñanza, no has fracasado. Perder es ganar.

- Come poco, bebe el doble, descansa el triple y ríe cuatro veces más.

- Donde estoy soy parte del paisaje,

- La limosna vuelve a la gente dependiente; la solidaridad la hace libre.

- El pobre no necesita limosna sino oportunidades.

- El que no se casa es un animal incompleto; el que se casa sí es un animal completo.

- Si el problema tiene solución para qué preocuparse; y si no la tiene, para qué preocuparse.

- Los colombianos somos universales: la clase alta quiere ser inglesa; los intelectuales, ser franceses; la clase media, yanqui y los del pueblo, mejicanos.

- Buen esposo, buen padre, mal electricista.

- Recíbela, Señor, con la misma alegría con que nosotros te la envíamos.

- Casi siempre los discípulos se olvidan de seguir a su maestro, aunque adoren su nombre. ¿Quién imaginaría a Mahoma al mando de un avión contra las torres gemelas? o a Jesús, presidiendo un tribunal de la inquisición o el juicio contra Juana de Arco? o a Buda destruyendo una mezquita?.

En una fábrica de lápices los que se enviaban a Cuba y  Venezuela se hacían sin borrador. ¿Por qué? La Revolución nunca comete errores.

- Mañana quizá amanezca afónica!.    - Cómo, Mija?.     -  Sin voz (vos), viejo idiota!.

Examen de próstata: El médico me hizo el examen con dos dedos.  - Por qué? - Quería una doble opinión.          - Menos mal que no quiso una junta médica.

- En la madrugada: - Oye, Luis, mira arriba. No ves nada?   - Veo las estrellas.   - Y no ves que nos han robada la carpa?.

MINIBOTIQUÍN: - Artritis: fresas, dispropán, agua de curo (aguacate)    - Asma: miel + naranja + limón.         - Griipe: discongel, liconcil.           - Otitis: fexomixina.          - Dolor de garganta: masticar nuez por una hora.

- Comió frijoles y se volvió pedante.

-  Me llaman carro viejo porque voy de taller en taller ( de Pastoral).

O. K: 0 Killed en la guerra de secesión USA. 1865. Al terminar.

- Non mollare mai:  No te rindas nunca.

- Alguien que me colabore ( el orador): Y los duermo y ud. los despierta.

- Dos judíos volando en avión sobre el Vaticano: Míralos ahora. Y comenzaron en Israel en un pesebre.

- Preguntas de los niños a Bush: Niño Reilly: "Por qué invadió a Irak sin el permiso de la ONU?" - En ese momento suena la campana para la pausa.        Al volver al aula: otro niño: "Sr. Presidente, tengo tres preguntas: ¿Por qué invadió a Irak?  Por qué tocaron la tocaron la campana hace 20 minutos? y -¿Dónde está Railly?